Viikon vitsit (4.12.2014)

4.12.
Mikä on miehen unelma?
-Olla taas vauva; koko ajan ympärillä pyörii joku hellimässä ja heti kun alkaa huutaa niin, joku tulee tarjoamaan tissiä. Kun huutaa vielä vähän lisää ja lujempaa niin viedään housutkin jalasta
--

Mitä eroa on pultsarilla ja Marco Bjurströmillä?
- Pultsari nukkuu sillan alla ja Marco nukkuu sillan päällä.
---

Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta. Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä. Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma. Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: “Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi. Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”
--

Miehen anoppi oli sairaana ja hän kävi torilta ostamassa hänelle viinirypäleitä. Anoppi oli hyvin tarkka lisäaineista ja niinpä mies kysyi kauppiaalta: – Onko näitä ruiskutettu millään myrkyllisillä aineilla, vien nämä nimittäin anopilleni? – Ei toki, kyllä te joudutte lisäämään mahdolliset myrkyt itse.
--

Viimeiset sanat

Hai sie manne lähetsie puukkosil.
Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
Onpa teillä vekkuli Dobermanni…
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
Putinin pitäisi erota.
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Kyllä minä nämä vedet tunnen.
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen…
Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.
Mahtaako tässä olla virtaa?
Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.
Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
Ton pitäs kestää.
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
Tuon minä vielä ohitan!
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
Eiku… (rallikuskin kartanlukija)
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
Aina se jää vähän rutisee.
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
Odota, mä haen moottorisahan…
Se bluffaa vaan.
Ei tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis…
Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.
Ge plats! Jag är finlandssvensk.
Mitäs pillerinpopsijat?
Anna mä ny vähän maistan.
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.
Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku.
Älä itke, minä haen lennokkisi puusta.

30.10.2014  Matin elämänviisaudet

Tuntojemme tulkin, avaruuden anturin - Matin - korkealentoisia pohdintoja elämästä. Alla omat maalliset kommenttimme.

"Elämä on laiffii."
Klassikko.

"Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.

"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.

"Se on ihan fifty-sixty miten käy."
Matti kyseenalaistaa Elon laskuopin lainalaisuudet onnistumismahdollisuuksiansa pohtiessaan.

"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.

"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.

"Huominen on aina tulevaisuutta."
Matti kertoo tulevaisuudennäkymistään Seiska-TV:n haastattelussa puukotusjupakan jälkeen.

"Asiat ovat sekaisin kuin Haminan kaupunki."
Matti kommentoi saamaansa lähestymiskieltoa.

"Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa."
Matin sutkaus iltapäivälehdelle kirjansa julkistustilaisuudessa Salzburgissa. Kotiseuturakkaalle mäkimiehelle Suomi-Ruotsi lienee näistä kotimaista se toinen!

"Lahti on kyllä ihan mesta paikka."
Matin kohteliaisuus Lahden Radion haastattelussa.

"Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrinnokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."
Matti TV-haastattelussa. Eipä varmasti ole helppoa olla mäkimies ja hyppyrinnokalla ihan up yours.

"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."
Lukijoillekin tullee bon voyage -tunne Matin viisauksia tutkiessaan.

"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo."
Matin tokaisema otsikko Nykypostissa. Mitäpä lääketehtaat maksaisivatkaan tästä tiedosta!

"Mulla on karismaa!"
Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!

"Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.

"Ehkä otin, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so not!" on jäänyt elämään...

"No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.

"On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää itsensä loppuun ja joku vaan nukkuu. Minä kuulun siihen porukkaan, joka nukkuu, urheilee, rakastelee ja hakkaa itseään ja voipi olla, että siinä joskus osuu toiseenkin ihmiseen."
Matti kertoilee elämän suuria totuuksia kahdesta eri ihmistyypistä kirjansa promootiotilaisuudessa Helsingissä.

"Minä olen venäläinen, vaikka ei ole punaista päällä, olen kommunisti, mutta näyttelen vaan. Oikeasti olen ihminen, joka kävelee ja puhuu puhelimeen."
Mäkimiehemme kansantajuistaa vaikeasti hahmotettavia poliittisia osakokonaisuuksia.

"Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla syksyllä!"
Nykäsen pistämätön tiivistelmä omasta erilaisuudestaan suhteessa valtaväestöön.

"Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä alkaa tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."
Sukupuolivalistusta mäkikotkan tyyliin!

"Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin."
Matti kertoilee kirjansa syntyhetkistä katkaisuhoidossa Kotkassa - kesällä 2003.

"Kysymys kuulostaa kysymykseltä."
Matin suora vastaus suoraan kysymykseen kirjansa esittelytilaisuudessa.

"On se aika epäkornia käytöstä."
Mäkikuningas kritisoi Suomen oikeuslaitokselta saamaansa kohtelua. (Syytettynä pahoinpitelystä, todellisuudessahan Mervi saa välillä itsensäkuristamiskohtauksia.)

"Kaikkihan meistä on syöny makkaraa. Mutta kuka meistä on syöny ylikypsää Tapolaa?"
Tässä herrasmiehemme kenties hienovaraisesti kommentoi katkolla olevaa suhdettaan "erääseen" ex-vaimoonsa?

"Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on päin persettä."
Mäkikotkan keikkakommentti, jossa hän ilmeisen itseironisesti referoi viimeaikaisia näyttöjään parisuhdetaidoissa.

"Elokuva elokuvana. Elokuva kun tehdään, niin se on elokuvaa."
Tämä informaation ylivuoto on Matin kommentti itsestään kertovasta elokuvasta paikallislehden haastattelussa.

"Tekemätöntä ei saa tekemättömäksi."
Matin tokaisu TV-haastattelussa toimittajan kysyttyä katuuko mäkimies elämässään mitään.-

----

 

Suomalainen ravimies, ruotsalainen ratsumies ja norjalainen hevosmies keskustelivat siitä, mikä on maailman nopein juttu.

– ruotsalainen aloitti: viiva on nopein, se kulkee lakkaamatta ees taas, eikä pysähdy mihinkään kohtaan.

– norjalainen vetosi tutkimustuloksiin: salama on maailman nopein, se kulkee valon nopeudella.

– suomalainen tokaisi keskustelun päätteeksi: vaikka menin viivana vessaan ja vedin salamana housut kinttuun, niin vahinko oli jo tapahtunut!

--

 

Valtteri leikki junaradallaan ja kuulutti:
– Juna saapuu Toijalaan, ja kaikki Toijalaan jäävät tollot voivat hypätä junasta.
Hetken kuluttua tuli uusi kuulutus:
– Kaikki ääliöt, jotka haluavat jäädä Tampereelle, suksikaa vauhdilla laiturille!
Äiti tuli paikalle ja sanoi:
– Nyt tämä leikki loppui tähän, kun käytät noin siivotonta kieltä. Saat mennä kolmeksi tunniksi nurkkaan miettimään kielenkäyttöäsi. Kolmen tunnin kuluttua Valtteri palasi junaleikkeihinsä ja kuulutti:
– Arvoisat matkustajat! Olkaa hyvät ja nouskaa vaunuihin. Ja jos teitä ottaa kaaliin, että olemme kolme tuntia myöhässä niin se johtuu tuosta eukosta, joka vakoilee keittiössä!

------

Blondi pääsi työharjoitteluun ravintolaan. Keittiömestari kysyi häneltä:
- Joko perunat kiehuvat?
- Ei, pelkkä vesi vain.

****************************************

Valtionvarainministeri Antti Rinne ja hänen erityisavustajansa ajelivat Mikkelin tienoilla.
Avustaja toimi kartanlukijana. Hän tutki karttaa ja riemastui:
- Onpa hassu paikannimi, tässä lukee,että tämän paikan nimi on Kenkävero.
- Mikä loistava idea, kiitos!

**************************************** 

Juusolla oli pitkään ollut kova selkäsärky. Hän meni lääkärille ja valitti:
- Tämä kipu varmaan johtuu siitä, että minulla on himo pureksia kynsiäni.
- Eihän selkäkipu voi semmoisesta johtua.
- Minulla onkin hinku pureskella varpaankynsiäni. 

**************************************** 

Jaska oli kaupassa ja osti korillisen juhlajuomia. Myyjä laski ostokset ja totesi:
- Tässähän on 23 olutta ja yksi pullo jaffaa.
- Niin, vaimo tykkää niin jaffasta. 

7.10.
Mitä rakkaus on?

Lääkärin diagnoosi: Rakkaus on kamala tauti. Se kaataa kaksi ihmistä
samaan tautivuoteesen.

Insinööri totesi: Rakkaus on ihmeellinen kone, joka käy ja seisoo samaan aikaan.

Juristin määritelmä: Rakkaus on juridisesti ainutlaatuinen prosessi, jossa
altavastaajasta tulee lopulta kantaja.
--
Savolaispoika pääsi saatolle ja tytön viereen sänkyyn. Hän kysyi:
Saanks mie pyörittää peukalolla siun nappaa?
Johon tyttö: Saatha sie.
Vähän ajan päästä tyttö hämmästyneenä: Ei se oltkaa miun napa.
Johon poika tyytyväisenä: Ei sekää olt miu peukalo.
--25.9
Nunna ja pastori olivat matkalla aavikon yli. Puolivälissä aavikkoa heidän käyttämänsä kameli yhtäkkiä kuoli. Nunna ja pastori alkoivat rukoilla apua. Kului useita päiviä eikä apua kuulunut. Lopulta pastori tokaisi:
- Sisar hyvä, nyt kun me molemmat kohta kuolemme on yksi asia mitä olen aina halunnut tällä maan päällä; nähdä nainen alasti.
Sisar mietti hetken ja otti vaatteensa pois. Samalla hän tokaisi:
- En ole itsekään nähnyt ikinä alastonta miestä, joten voisiko pastorikin ottaa vaatteensa pois.
Pastori otti myös vaateensa pois, jonka jälkeen nunna huudahti:
- Herranen aika, mitä pastorilla oikein roikkuu jalkojen välissä.
- Sisko hyvä, se on lahja Jumalalta. Jos laitan sen sinuun syntyy uutta elämää.
Johon nunna huudahti:
- Hyvänen aika, unohda minut ja laita se kameliin
--
Mooses, Jeesus ja vanha mies oli pelaamassa golfia. Mooses asteli tiille ja löi palloa. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Mooses halkaisi veden ja löi pallon greenille.
Jeesus asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Jeesus käveli rauhallisesti veden päällä ja löi pallon takaisin greenille.
Vanha mies asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja päätyi vesiesteelle. Mutta juuri, kun se oli putoamassa veteen, kala hyppäsi ylös ja sieppasi pallon suuhunsa. Ennen kuin kala putosi takaisin veteen, kotka syöksyi alas ja sieppasi kalan kynsiinsä. Kotka lensi greenin yli, missä salama iski taivaalta ja melkein osui siihen. Pelästyneenä kotka pudotti kalan. Kun kala iskeytyi maahan, pallo putosi sen suusta ja vieri reikään - hole-in-one.
Jeesus kääntyi vanhan miehen puoleen ja sanoi:
- Isä, jos et lopeta tuota huijaamista, me emme ota sinua ensi kerralla mukaan.
--
Jeesus käveli kirkonkylän baariin. Hän lähestyi kolmea surullisen näköistä miestä ja tervehti ensimmäistä.
- Mikä on ongelmasi, veli?
- Silmäni. Saan aina vaan vahvempia ja vahvempia laseja ja siltikään en näe kunnolla.
Jeesus kosketti miestä silmille. Samassa mies lähti juosten ulos kertomaan kaikille, että hänellä oli nyt täydellinen näkö.
Seuraava mies ei kuullut Jeesuksen kysymystä, joten Hän koski miehen korvaa palauttaen hänen kuulonsa täydelliseksi. Tämäkin mies lähti juosten ulos, luultavasti saadakseen kuulolaitteen hinnan takaisin.
Samassa kolmas mies mustissa suorissa housuissaan hyppäsi tuolistaan ja perääntyi Jeesuksen edellä ennen kuin Hän ehti edes tervehtiä miestä.
- Hai sie, Älä tule lähemmäksi! Älä koske minnuun! hän kiljui. - Olen sairaseläkkeellä!
--22.9
Jos et välitä pätkääkään siitä missä olet, et voi eksyä!
--
Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.
--
Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua
--
Se viimeksi nauraa joka hitaimmin ajattelee.
--
Norjalaismies osti auton ja lähti vaimon ja lasten kanssa
lomailemaan Osloon. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen ja mies pysäytti auton. Seuraavaksi syttyi keltainen, ja perhe katseli valotolppaa. Sitten syttyi vihreä, ja auto pysyi yhä paikallaan kaikkien
katsellessa valoa. Punaisen syttyessä jälleen mies murahti:
- Nyt voidaan mennä, tämähän me jo nähtiin.
--
19.9
Ja eikun perinteiset...  vessavitsit..
o Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

o Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

o Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

o Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää...

o Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

o Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

o Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.

o King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämänkaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

o Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

o Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

o Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kylässä.

o Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

o Meksikolaiskakka: Tiedät, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

o Olutkakka: Tämä kakka tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise niin pahalta, mutta tämä ON paha. Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kyläilemässä.

o Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

o Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

o Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

o Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

o Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

o Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

o Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

o Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

o Kaktuskakka: Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

o Piikkilankakakka: Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

o Kauhukakka: Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

o Myrskytuuli: Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).ratkaiseva.
--
16.9.2014
Amerikkalainen mies hölkkäsi Hyde Parkissa. Juostuaan jonkun matkaa hän pysähtyi ja alkoi punnertamaan. Vähän ajan kuluttua viereen tuli englantilainen mies ja sanoi -excuse me sir, but I think the lady has gone...
--
Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi: Bu muutti nimekseen Buck Chu muutti nimekseen Chuck, Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan
---
Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...
--
Tietokonebisneksellä monimiljonääriksi tullut Bill Gates kuoli. Hän saapui Pietarin puheille.
Pieteri tunnisti oitis tulijan ja kehui kovasti Gatesia joka oli myynyt miljoonia tietokoneita amerikkalaisille. Sen sijaan Mikrosoft Windows 95 käyttöjärjestelmä sai Pietarilta nuhteita.
-Mutta haluan olla reilu ja saat mahdollisuuden valita, menetkö taivaaseen vai helvettiin.
Bill Gates meni alas katsomaan helvettia. Siellä miehet pelasivat hiekkarannalla lentopalloa vähapukeisten neitokaisten kanssa, musiikki soi ja virvokkeita tuntui riittavän.
Seuraavaksi Gates meni kurkistamaan taivaaseen, jossa vallitsi unelias meininki. Enkelikuoron harppu oli hieman epävireessä ja Gates poistui korviaan pidellen.
-Taidan valita alakerran, sorry vaan!
Viikon kuluttua Pietari poikkesi tervehtimään. Bill Gates oli täysin onneton, sillä ranta oli öljyn saastuttama, aurinko pilvessä eikä neitokaisia mailla halmeilla.
-Minua petettiin, missä se luvattu makea elämä on, Gates valitti.
Pietari hymähti:
-No, mutta iso mies, olisihan sinun pitänyt tietää että se oli vain demo!
--11.9
Kekkonen oli seurueineen Lapissa kalassa. Joen läheisyyssä olevassa mökissä syntyi
perheeseen samaan aikaan poikavauva. No pitihän lapsensyntymäpaino saada selville,
mutta köyhässä talossa ei ollut vaakaa. Silloin Kekkosen seurueen
opas keksi: Lainataan Kekkosen kalavaakaa.
Poika painoi 12 kiloa.....
--
Mara ja Ruotsin kuningas olivat kirjeenvaihdossa. Kuningas aloitti:
"Hej! Jag är Carl Gustaf XVI". Mara: "Minä olen Martti Ahtisaari XXL..."
--
Väyrynen oli Moskovassa ja kesken lounaan hänellä tuli asiaa vessaan. Kun hän kysyi eräältä tarjoilijalta tietä vessaan tämä ei ymmärtänyt häntä vaan kysyi: - Kak ?
Väyrynen vastasi: - Njet, pis.
-- 8.9
Koulussa opettaja kysyi Pikku-Kallelta, että montako ilmansuuntaa on olemassa. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on seitsemän. Opettaja kysyi, että eikö niitä ole kuitenkin kahdeksan. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on enää seitsemän, koska edellisenä iltana TV-uutisissa oltiin kerrottu, että presidentti söi lounaan.
--
Pikku-Kalle oli isänsä kanssa katsomassa uimakilpailuja. Kuuluttaja kuulutti, että seuraavana vuorossa on naisten rintauinti. Tällöin Pikku-Kalle kuiskasi isälleen: "Mitä ihmettä? Eivätkö ne saa käyttää käsiään?"
--
Basisti käväisi Mallorcalla. Hän asui oikein hienossa hotellissa. Palattuaan hän kertoi bändin kavereille kuulumisia:
- Keskellä yötä simpsakka kerroshoitaja koputti oveen ja kysyi, palelinko minä, ja lupasi tulla viereen lämmittämään. Vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin vilu.
--
Poika marssi apteekkiin.
Apteekkari:"Mitä saisi olla ?"
Poika:"No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä."
Apteekkari:"Ja kuinkahan paljon ?"
Poika:"No anna nyt saman tien vaikka tusina niitä sitten, ei nimittäin ole mikään pihtari se eukko, jonka kanssa tänä iltana on treffit. Varma saanti ja silleen."
Apteekkari myi kumit ja poika poistui vihellellen. Illalla poika meni hakemaan tyttöä tämän kotoa. Tytön äiti tuli avaamaan oven ja pyysi poikaa saman tien illallis- pöytään perheen kanssa. Poika suostui, aikaista kun oli ja nälkäkin hiukoi vatsanpohjaa. Illallispöydässä istuivat pojan lisäksi tyttö ja tämän isä ja äiti. Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan ruokarukouksen. Isäntäväki suostui. Poika alkoi rukoilla. Hän rukoili, rukoili ja rukoili. Ja hartaasti. Lopulta hän lopetti rukoilemisen. Tyttö kysyi häneltä ihmeissään:
"En tiennytkään, että olet noin uskonnollinen."
Poika vastasi:"Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari!"
4.9.
"Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?" Pikku-Kalle kysyy. "Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole", äiti kummastelee. "No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani."
--
Mies kulki yksinään rannalla ja löysi pullon lojumassa hiekassa. Hän kurkottui poimimaan pullon ja veti korkin ulos. Savupilven keskeltä tuli esiin henki. Henki kiitti nopeasti miestä vapaudestaan ja tarjosi miehelle kolme toivomusta.
- Tuota, olen aina halunnut käydä Hawaijilla, mutta pelkään lentämistä ja laivamatka saa minut huonovointiseksi. Jos sinä tekisit minulle tien Hawaijille?
- Tuota, siinä on paljon tekemistä jopa minulle. Kaikki pylväät, jotka pitävät tien ylhäällä ja tarvitaan tonneittain tavaraa. Se voi kestää jopa kuukausia. Etkö voisi toivoa jotain muuta. En usko pystyväni siihen, vastasi henki.
- Okei sitten. Olenkin aina halunnut ymmärtää naisten ajatusten juoksua. Opeta minut siis ymmärtämään naista.
- Halusitko siihen tiehen 2 vai 4 kaistaa? sanoi henki nopeasti.
--
Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen.
-Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin?
-No ei varmaan uskota, kaverit totesivat.
Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi:
-Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!
--
3.9.2014

Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi:
- Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan.
Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi:
- Kerran taas minun altani ammuttiin maatushka, ja minun täytyi jatkaa käsin

--

Turussa oli paha kevättulva. Tielaitos pystyttti varoitustaulun, mutta turkulaismies ajoi suoraan syvään veteen. Poliisi hämmästeli: - Ettekö nähnyt varoitustaulua? - Varoitustaulua? Siinähän lukee, että tul vaa!

----

 

Nuoripari meni naimisiin ja sai ensiasunnokseen pikku yksiön Maija-anopin omakotitalon yläkerrasta. He olivat muuten onnellisia, mutta eräs asia häiritsi kovasti. Maija-anoppi saattoi omilla avaimillaan tulla toimittamaan asioitaan vaikka keskellä yötä. Aikanaan nuoripari sai esikoisensa. Kastetilaisuudessa anoppi huomasi saavansa melkoiset moitteet käytöksensä takia. Tyttö kun sai kasteessa nimen: Anna Maija Naima Rauha.

-----

 Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri.
Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.

------

Lääkäri tapasi kutsuilla juristiystävänsä ja sanoi:
- Teinkö oikein, kun eräs ystäväni kysyi neuvoa sairauteensa ja minä neuvoin ja lähetin hänelle laskun ?
- Kyllä sinä teit juridisesti ihan oikein, vastasi juristi
Muutaman päivän kuluttua lääkäri sai juristilta laskun lainopillisesta neuvonnasta.

---

 

Ruotsin armeijan oppitunnilla kuultua:
Vääpeli: - Miten vihollista voi hämätä ?
Alokas: - Herra vääpeli, Esimerkiksi kun panokset loppuvat, niin jatketaan ampumista, niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Vääpeli: - Entä miten estäisitte vihollista käyttämästä
maan rautateitä?
Alokas: - Polttaisin kaikki matkaliput, herra vääpeli

--

 Ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen:
- Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen hänelle, jotta hän voi avata vyönsä ja etsiä uuden miehen. Tämän sanottuaan ritari kannusti ratsuaan ja lähti linnasta sotilaineen.
Ratsastettuaan jonkin aikaa sotilaat huomasivat, että yksinäinen ratsumies ajoi heitä takaa. He pysähtyivät odottamaan kunnes ratsastaja saavutti heidät. Hevosen kyljet olivat aivan vaahdossa, ja ratsastajakin näytti uupuneelta. Hän oli sama miespalvelija, jonka ritari oli äsken hyvästellyt.
- Onneksi sain teidät kiinni, palvelija huohotti. - Annoitte minulle väärän avaimen.

1.9.2014

 13. Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita

tuntureita

ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:

- Minkä niminen on tuo tunturi?

- Kumpi?

- Kiitos. Entä tuo toinen?

14. Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali

astui

sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:

- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja.

Aivan tuoreita!

- Minkäs hintaisia ne ovat?

- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä

kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.

- Kuinkas ne niin kalliita ovat?

- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen

kuin saadaan kilo aivoja kasaan?

15. - Mikä on ruotsalainen sarjaan kytkentä?

- Homojono

16. Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään. Koneen kapteeni

kuuluttaa:

- Arvoisat matkustajat. Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt. Ei ole

kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone lentää hyvin kolmellakin

moottorilla.

Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:

- Arvoisat matkustajat. Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat

pysähtyneet. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone pystyy

laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.

Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:

- Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi. Mehän

jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...

17. Ruotsin kuninkaan makuuhuoneesta:

- Oi Silvia, ainoa Silviani.

- Oi Kaarle, kuudestoista Kustaani.

18. - Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?

- Kymmenen. Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa.

19. - Millainen on ruotsalainen laskukone?

- Paperinpalanen, jossa on viisi reikää. Niihin pistetään sormet.

20. Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:

- Mieheni on impotentti.

- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!

21. - Miksi Ruotsissa kellarinikkunoiden peseminen vie neljä tuntia?

- Ensin pitää kaivaa tikapuita varten kuoppa.

22. Kaksi ruotsalaista juoksee aavikolla.

- Täällä on varmaan kamalan liukasta.

- Miten niin?

- Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.

.

1. Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:

- Johan tuli syötyä.

 

2. Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään

oppinut muistamaan ajoreittiä.

3. - Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet?

- No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen.

- Mutta molemmat korvat?

- Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

4. - Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.

- Saisinko yhden, pyysi Sven.

Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja

vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:

- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen papanoita!

- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

5. - Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?

- Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.

6. - Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne erottaa toisistaan?

- Siilin edessä on jarrutusjäljet.

7. Olipa kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä

perunamaalla saadakseen perunamuusia.

8. Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan

rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

9. Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi

kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:

- Kuka pieraisi?

10. Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi

etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.

Viimein korva löytyi, jolloin Sven totesi:

- Ei se ole minun korvani. Siinä oli kynä takana.

11. Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa. Toinen kysyi:

- Kuule, mihin minä panen tämän hiekan?

- Kaiva toinen oja viereen ja heitä se sinne.

12. Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:

- Kovvoo hommoo.

 

28.8.2014

 ”Mitä eroa on isovanhemmilla ja lastenlapsilla?”

”En minä ainakaan ole koskaan nähnyt lastenlasten kulkevan ympäriinsä näyttämässä

isovanhempiensa kuvia”.

---

Merkkejä siitä että alkaa tulla vanhaksi:

  • Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.

• Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.

• Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha. … …

• Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.

• Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.

• Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.

• Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.

• Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.

• Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.

• Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.

• Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa   järjestyksessä

• Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.

• Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.

• Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.

• Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.

• Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan…..

---

Elämänohjeita:

 

Liian paljo hyvvää on ihanata.

Anna kaekkesi, van elä periksi.

Kompastelu voepi esttää koatumisen.

Joka ihteesä luottaa, se kykysä tuplovaa.

Elämän tarkotus on murhheen karkotus.

Naora itellesi ennen ku muut kerkeepi.

Ikkää tullee, van vanahaksi ei tarvihe tulla.

Huomine on ussein viikon kiirreisin päevä.

Jos mieles tyhjennee, elä unoha katkasta eäntä.

Lukemalla ei uimmaa opi, vetteen se on mentävä.

Ne tekkee, jotka ossaa-jotkei ossaa, ne arvostellee!

26.8.2014

Onkiva rovasti, joka onki varovasti, on kiva rovasti.

----

- Onkohan enää yhtään alaa, joilla traktori ei olisi korvannut hevosta?

- On. Ravikilpailut ja makkarateollisuus.

 

---

Eräs isäntä ihmetteli elämän kummallisuuksia:

- Eilisessä kyläkokouksessa minut valittiin vakinaiseksi ja vaimoni valittiin varamieheksi.

 

24.8.2014

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:

- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne…

- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.

- Tuota – hm – kun kohtaatte sulhasenne…

- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.

- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne…

- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.

Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.

- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?

Vanha gynekologi pudisti päätään. – Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti…

 ----

Suomi on hieno kieli:

 

The spruce is on fire = Kuusi palaa
The spruce returns = Kuusi palaa
The number six is on fire = Kuusi palaa
The number six returns = Kuusi palaa
Six of them are on fire = Kuusi palaa
Six of then return = Kuusi palaa
Your moon is on fire = Kuusi palaa
Your moon returns = Kuusi palaa
Six pieces = Kuusi palaa

----

 Opettajatar pänttäsi ekaluokkalaisille D-kirjaimen käyttöä. Hän taputti rintaansa ja kysyi:

- Mikä täällä on? Hakien vastausta, sydän.

Pikku- Kalle viittasi innokkaasti ja pomppasi vastaamaan:

- Dissi.

 -----

Kaksi eläkeläistä istahti kahvikupposen ääreen ja toinen alkoi kertoa

- Minulla on uusi kuulolaite ja nyt kuulen kaiken erittäin tarkasti.

- Paljonko se maksaa?

- Viisitoista yli neljä.

----

Kenraali pysähtyi alokasrivistön eteen ja katsoi pitkään erästä miestä.

- Kasvonne näyttävät kovin tutuilta, olen nähnyt teidät usein jossakin. Oletteko kenties töissä televisiossa?

- En, herra kenraali, vaan viinakaupassa.

-----

21.8.2014

 Terveellinen elämäntapa on sitä, että syö, mitä ei halua syödä, ja juo mitä ei halua juoda. Ja tekee sitä, mitä ei halua tehdä.

 --

Mummo täytti 90 vuotta ja kunnanjohtajakin oli onnittelemassa. Puheensa lopuksi hän totesi:

- Toivompa, että voisin tulla teidän satavuotispäivällinnekin.

- Mitäpäs estettä sille on. Johtajahan näyttää vielä aivan hyvinvoivalta.

--- 

Pappa tuumaili:

- Niin on mennyt näkö heikoksi, ettei enää tahdo nähdä selvää päivää?

 --

Isossa talossa oli nuuka isäntä. Renkejäkin paiski töissä useampia. Sattui syksyllä, että yksi talon sioista kuoli. Eräs renki tarjoutui hautaamaan possun.

 Ei sitä haudata?. Rengit saavat syödä sen, sanoi isäntä.

Rengit söivät.

Talvella kuoli itsekseen talon maho lehmä. Taas rengit tarjoutuivat hautaamaan nautakalmon.

 Ei sitä haudata?. Näin kylmänä aikana ei ruho ole pilaantunut. Rengit saavat syödä sen.

Rengit söivät kuuliaisesti lehmävainaan.

Pääsiäisen aikoihin kuoli talon vanha emäntä.

Kaikki rengit ottivat lopputilin.

 

 

 19.8.2014

Isäntä täytti sata vuotta. Lehden toimittaja haastatteli:

- Mitenkäs isäntä onnistui täyttämään sata vuotta?

- Aikaahan siihen meni. Mutta kun on riittävästi kärsivällisyyttä, niin onnistuihan se.

--

Kauppaan toimitettiin keskellä kesää tuhat pulkkaa. Kauppias päätti selvittää, kuka ne oikein on tilannut. Hän kysyi kesätöissä olevalta myymäläapulaiselta: ? Sinäkö olet tilannut meille tuhat pulkkaa?

- Kyllä, juuli minä olen se kaveli.

--

Mies asteli ravintolaan, istui jakkaralle ja tilasi viisi tuoppia olutta. Mies kaateli ne kurkkuunsa yksi toisensa jälkeen. Sitten hän röyhtäisi ja sanoi:

- Neljä tuoppia, kiitos.

Baarimikko nosti neljä tuoppia ja mies kaatoi ne nieluunsa. Röyhtäisi ja sanoi:

- Kolme tuoppia, kiitos.

Mies sai tuoppinsa ja kumosi ne. Röyhtäisi ja sanoi:

- Kaksi tuoppia, kiitos.

Hieman ihmetellen baarimikko täytti tuopit ja nosti ne tiskille.

Tuopit katosivat yhtä nopeasti kuin edellisetkin. Mies röyhtäisi ja sanoi:

- Yksi tuoppi kiitosh. On muuten merkillistä, että mitä vähemmän juon, sithä enemmän tulen juovukshiin.

 ---

Isä katsoi 30-vuotiasta poikaansa ja sanoi:

- Kyllä sinun olisi korkea aika mennä naimisiin.

- Menen naimisiin kolmen viikon päästä.

- Ja kuka on onnellinen morsian?

- Korhosen Pertti.

- Ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!

 --

 18.8.2014

 Kone nousi Helsinki-Vantaan kentältä. Se saavutti matkalentokorkeutensa. Kaiuttimista kuului ääni:

- Arvoisat matkustajat, tässä tämän lennon kapteeni. Tämä on lento 1235 Helsingistä Rovaniemelle. Säätila edessä on hyvä, ja lentomme pitäisi sujua? VOI HERRAJUMALA !!!

Tuli hiljaisuus.

Minuutin kuluttua kuului taas kaiuttimista ääni:

- Arvoisat matkustajat. Täällä taas lennon kapteeni jälleen. Tässä tapahtui pikku sattumus. Lentoemäntä oli juuri ojentamassa minulle mukillista kahvia, kun minä tunaroin ja kaadoin kahvin housuilleni. Näkisittepä housujeni etumuksen juuri nyt? heh heh!

Matkustajien joukosta kuului ääni:

- Näkisittepä housujeni takamuksen juuri nyt!

 ---

 Kun Alko aloitti tuotteitensa postimyynnin, soitti rannikkopaikkakunnan asukas
Alkoon ja kysyi:
- Jos minä nyt tilaan korillisen olutta postitse, koska se on Kustavissa?

---

Halpalentoyhtiön kone lähti kentältä kolme tuntia myöhässä.
Koneen noustua ilmaan eräs matkustaja kysyi lentoemännältä, mistä viivästys johtui:
- Meillä oli hiukan vaikeuksia lentäjän kanssa. Hän väitti kuulevansa outoa pauketta
oikeasta moottorista. Meillä kului näin kauan saada uusi lentäjä.

 --

- Isä, mitä eroa on säästäväisellä ja saidalla ihmisellä? 

- Poikani, jos minä menen kauppaan ja ostan itselleni huokean päällystakin, minä olen säästäväinen. Mutta jos menen kauppaan ja ostan äidillesi huokean päällystakin, minä olen saita.

 --

Hevosia kasvattamaan ryhtynyt pariskunta vei ruunikkonsa hevosnäyttelyyn. Arvostelutuomari alkoi kuvailla:
- Selkä notkolla, länkisääret, maha roikkuu...
Silloin emäntä kiljaisi:
- Arvostele hevosta äläkä miestä!

 14.8.2014

Pienen maalaiskoulun kello oli soinut jo aikaa sitten,kun Kaarlo koputti ensin ovelle ja astui sitten vasta luokkaan.
-Anteeksi,että myöhästyin,hän sanoi opettajalle kohteliaasti.
Opettaja kehotti häntä menemään paikoilleen ja tiedusteli sitten syytä myöhästymiseen,sillä se ollut juurikaan Kaarlon tapaista
-Kun minun piti viedä aamulla meidän sonni niitylle,että se astuisi hiehon.
-Jaa-a,mutta eikö isäsi olisi voinut tehdä sitä? opettaja kysyi.
-Ky-yyllä kait, Kaarlo venytti mietteliäänä,-mutta kyllä meidän sonni tekee sen paremmin!!

*****************************************

Kaksi kannibaalia istui nuotiolla. Toinen sanoi, ettei oikein pidä anopista. Siihen toinen, että "syö edes salaatti".

******************************************

Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.

- Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.

- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!

- Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?